Sería tan lindo que no cruzara mi mente esta necesidad...
Que la violencia en el cuerpo, que el acto reflejo de protegerse, de defenderse, de atajarse, no estuviera grabado en mi.
No creo en la herencia sanguínea
Creo en la experiencia diaria que nos marca zurcos.
Crei que no era nada de lo que había vivido durante mis primeros 19 años, diria durante los 16 años luego de los 3 años de edad, porque en realidad no creo recordar nada antes de los 3 años.
Creí que había podido escapar. Que el pasado estaba atras y que yo no iba a repetir, que no iba a ser como ninguno de mis padres.
Y por no ser como ellos para nadie, es que nunca quise tener hijos.
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La sensación de ambiente rojo, rojo en el ambiente
el color en el aire estando sola en una habitación.
Sabiendo lo que pasa en la otra.
Recuerdo estar jugando con mi hermano y no querer dejar un silencio porque en el silencio oiría cosas que de alguna forma se que no querría escuchar.
Pero el silencio llega.
Llega mi hermano bajando por las escaleras con los pies en el aire, sostenido por sus pelos.
Llega la cena y los nervios del que debiera ser el protector, rugiendo un que miras. Niño aprendiendo que no debe mirar al padre mientras come.
Llega la certeza de que hay cosas que no se cuentan porque contar lo que viste o lo que te paso, trae tambien la reprimenda.
Llega saber que en el jardín no podes jugar a los perritos, o ponerte el guardapolvos como capa,porque eso de alguna manera hace que la vuelta a casa sea tambien dolorosa.
Llegan los insultos constantes a cualquier edad.Inultos que no entiendo, combinaciones de palabras que no conozco.
Mi mamá se ríe cada vez que me parte un cepillo de pelo en la cabeza y yo no entiendo como es que se rie, pero tengo que reirme con ella. Para evitar el enojo.
Hay que ser de una manera. Pero no se bien cual.
Si mi mama dice que le ventana se llama perciana, hay que acostumbrarse a que cuando dice perciana, ella quiere decir ventana, y asi con todo.
Uno de niño quiere aceptacion y amor.
Si me habian acostumbrado a que el gesto de cariño era un beso antes de dormir, cada vez que el beso le llego a todos los hermanos menos a uno, fue demasiado visible, demasiado sentido para mi.
Yo no podría contar todos los golpes, o los insutos, o las penitencias. No podria enumerar todos los enojos, ni porque fueron. Algunos dolieron mas que otros.
En definitiva,aprendi el acto reflejo de defenderme
Me dolió mas cuando de grande ya, mi mama festejaba hablando con otra gente y reafirmaba lo bien que estuvo todo lo que me golpeó.
Me dolió porque cuando tenía 5 años, y me dio vuelta para pegarme con un palo en las piernas, hubo un antes y un despues.
Cada vez que me acordaba me daban ganas de llorar.
Ese día me dio mas odio cuando me quiso curar las heridas que sangraban con alcohol.
Por ahi mi mama estaba nerviosa porque mi papa estaba preso o algo asi.
Pero yo no habia hecho nada.
El agua de la rejilla del baño rebalso, y supuestamente yo habría sacado el tapon o por alguina razon habria sio mi culpa aunque yo creo que algunos caños estarian medio tapados.
Pero el amor a la madre era incondicional
El amor incondicional es el que mas destrulle el corazon y el autoestima.
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